5 enkle teknikker til at overbevise din søn (og hans 17 Instagram-følgere) Du er faktisk en god far

Foto af Courtney Clayton på Unsplash

Lad os indse det, at opdrage en søn er alt for meget arbejde, og det er grunden til, at du sprunget over det meste. Men du ønsker heller ikke, at komplette fremmede på sociale medier skal vide, hvor forfærdelig en far du er, så her er fem teknikker, du kan bruge til at overbevise ham (og, vigtigere, dem), at du faktisk var der i hans uelskede barndom, virkeligheden være forbandet.

1. Falske at have kræft

Hvordan skal du få ham tilbage i dit liv efter alle de (fysiske og følelsesmæssige) ar, du har givet ham?

Ved falske en terminal sygdom.

Vi taler Big C her: vær en kusse.

Derefter, når han er på sin laveste eb, skal du skabe en mirakuløs bedring, og du kan ride bølgen af ​​hans lettelse helt til banken (hvis du antager, at du ikke er en idiot, og låne penge fra ham i hans svækkede tilstand). Sørg også for at tage selfies til din nye delte Instagram-konto, som han ikke kender til (@ FatherandsonBFFs).

Denne nye status quo vil kun vare så længe han er beruset, så hold ham pudset så længe du kan.

Eller i det mindste indtil du husker, hvorfor du gik ud på den lille lort i første omgang.

2. Opret en ven

Lad os være ærlige, der er ingen garantier for, at din dreng faktisk vil være trist, når han får nyheden om din utrulige død. Du får brug for en anden ind.

Nemlig at betale deres barndomsvenner for at lyve for ham for dig.

Ved anden tanke ville dette koste for mange penge (og hvornår brugte du sidst en krone på fuckeren?). Bare tru dem med en skærpet skinneben.

Med nogen, han faktisk har tillid til i dit hjørne (bundet), burde det være en doddle, der får ham til at erstatte fakta med alternative, tweetable, hvor du ikke er et håbløst, beruset fravær.

3. Medtag helvede fra ham

Nu hvor du får ham til at tvivle på virkeligheden og hans egne minder, er det næste trin ved at blive fuldstændigt begyndt. Jeg taler subliminal messaging, ligesom swastikaen i FedEx-logoet.

Dette er et simpelt tilfælde af afspilning af indspillede beskeder alle de timer, han sover. Der skal være en app til dette, så bryde ind på hans sted en nat og sæt den op på hans telefon. (Mens du er der, glem ikke at fjerne blokering af dig selv fra hans forskellige konti på sociale medier, så verden kan se, at du er #blessed.)

Sørg dog for, at beskeden er positiv og beroligende. Bliv ikke vred, og for Kristi skyld brydes ikke ned i tårer. Du vil ikke have, at hans mareridt kommer tilbage, og du kan gemme græsten efter baren senere.

Bare sæt "Far altid elskede dig", "Det var ikke din skyld" og "Din mor vendte dig mod mig" ved gentagelse, og ved udgangen af ​​måneden vil han hader hende lige så meget som han gør dig.

4. Photoshop er din ven

Heldigvis kommer de fleste af vores tidligste minder ikke fra det, vi husker om vores levede oplevelse, men det fotografiske bevis på begivenheden.

Så hvad du skal gøre er at Photoshop dig selv ind på hver fødselsdag, jul og Thanksgiving foto. Hvis dit barn er mindre end femten år gammelt, vil dette være et stykke pisse, da alt er et Snapchat-filter væk fra at være faktisk. Hvis de er ældre end det, bliver du uden tvivl nødt til at forfalde faktiske fysiske fotografier. Dette er sværere, men ikke umuligt.

Især hvis du brænder beviserne ved at sætte hans hus i brand.

Få det til at se ud som en ulykke, hvis du kan blive generet. Det, der er vigtigt, er, at du slipper af med udstillinger A - Z; barndomshukommelser, uvurderlige familiens arvestykker og manglende husforsikring er forbandede.

5. Få hans krympe på siden

Din søn vil helt klart have en psykiater.

Du er nødt til at invadere denne sikre havn og ødelægge den ved at ændre hans krympe-sedler. Modsiger al den freudianske far, som han uden tvivl tuter hver uge, så sørg for, at han ser det ved at forlade den doctorerede mappe på venteværelset før hans næste aftale.

Du tænker uden tvivl ”Det lyder som en masse arbejde. Hvis jeg ikke kunne blive kneppet til at komme op til fødslen, hvorfor skulle jeg da gå til al denne indsats? ”

Du har ret.

Det er meget lettere at kidnappe krympens hund. I din løsepenge skal du gøre det klart, at de er nødt til at begynde at gøre dig til en helt i hans øjne ved at udfordre hans version af begivenheder og bogstaveligt talt bebrejde enhver anden for dine fejl.

Eller hunden får det.

For 'det' læses: skinnebenet. At spise, selvfølgelig. Du kan godt lide hunde. De er meget bedre end børn, ikke?

Ved du hvad, fuck alt det ovenstående: få en hund i stedet. Hvis dens Instagram-indlæg er søde nok, er det ligeglad med hvor dårlig en far du er, ikke engang din søn.

En tidligere spaltist for Cracked, Matt Cowans fiktion er vist i Daily Science Fiction og The Arcanist. Han vandt førstepræmien i New Deal Writing Competition 2019 og blev på listen til TSS Flash Fiction 400. På Medium er hans arbejde blevet udgivet af Lit Up, PS I Love You og The Junction, blandt andre.